10 - Lubrikant

Týden utekl jako voda (aneb Ať žijí kýčovité úvody), máme zase čtvrtek... No, víte, co to znamená. Naši dva teplí hrdinové jsou zase tady, tentokrát v jubilejní desáté povídce. Páni, ten čas ale letí...

Na příště jste si odhlasovali Nachlazení. Musím říct, že jste mi zase udělali radost, protože přesně v to jsem doufala. Doufám, že chlapci se už těší. *ďábelský smích*

Jako obvykle hlasujte v anketě o další téma (už dvanácté), protože jsou to vaše hlasy, co víceméně ovlivňuje vývoj situace, že ano. I když mám hloupý pocit, že i tentokrát moc dobře vím, co vyhraje.

No, už mlčím. Užijte si Lubrikant... =)

"Patriku, můžu na tebe mít jednu INTIMNÍ otázečku?"
"Chceš jen délku, nebo i obvod?"
"Ani jedno, ty prasáku!"
"Hm. Ach jo. Tak... Jakou otázečku?"
"Ále... Jen jsem se chtěl tak jako docela NENÁPADNĚ zeptat, jestli jsi NÁHODOU někde nezahlídnul můj lubrikant. A varuju tě, rozmysli si, jak odpovíš!"
"Proč myslíš, že zrovna JÁ bych měl vědět, kde máš lubrikant, hm?"
"Protože v nočním stolku není a nožičky, na kterejch by moh utýct, nemá!"
"No, ale mohl ODKLOUZAT pryč, ne?"
"PATRIKU!"
"Ach jo, no dobře. Půjčil jsem si ho já, stačí?"
"Nechci znít, jako že se dělám nějak chytřejším, ale-"
"V pohodě, tak zníš pořád."
"Věříš, Patrísku, že mi tak nějak DOŠLO, že sis ho půjčil?!"
"Super. Tak máš už i přiznání. Můžu si jít zase číst?"
"To je můj časopis?"
"Hm... Asi mi neuvěříš, že si předplácíme ten samej, co? Na moji obhajobu, přišel dneska."
"Můj lubrikant. Můj časopis. Co to bude příště, Patriku?!"
"Taky jsem si půjčoval tvoje kondomy. Doufám, že ještě byly k použití, s tebou jeden nikdy neví."
"MOJE..."
"Jo. Naštěstí na tom ten kluk nebyl nijak špatně, jinak by asi byly přehnaně velký..."
"..."
"Luky, proč mlátíš hlavou do zdi?"
"Ále. Jen tak. Prostě mě to baví."
"Hm. Já už se bál, že kvůli mně."
"Bože. Bože. BOŽE. Já vím, že jsem se modlil za to, abych našel spolubydlícího, co bude gay, ale teď si říkám... Co kdybych to ještě chvíli zkusil s heterákama, hm?"
"Myslíš, že heteráci ti nebudou brát kondomy?"
"LUBRIKOVANÝ?!"
"Heteráci seberou libovolný kondomy. Věř mi, jsou jak kobylky. Vlastně mi jeden můj heterosexuální spolubydlící sebral i ten lubrikant, nijak se toho neštítil..."
"Ty se taky neštítíš!"
"Ale no tak, Luky. Já ho POTŘEBOVAL, chápeš? Ten film na tom pornokanále byl výjimečně dobrej. A co jsem měl jinýho asi dělat, když jsem ve dvě v noci zjistil, že nemám lubrikant, hm? Já nevím, jak ty, ale já nejsem zrovna fanoušek olivovýho oleje a podobnejch-"
"Tak moment. KDY že to bylo?!"
"Někdy minulej tejden, kolem druhý v noci. Neboj, nikoho jsem tu neměl, prostě jsem si jen chtěl trochu... hrát, asi tak, jak jsi to teď zřejmě plánoval ty. Ehm."
"Tohle zní, jako bys mi snad říkal, že ses ve dvě v noci, když já jsem spal, vkradl ke mně do pokoje a vzal si můj lubrikant."
"No... To zní, no. Taky to tak bylo."
"TO SI DĚLÁŠ-"
"Luky, poslyš, OMLOUVÁM SE, ale já byl zoufalej, to pochop. Kdybys viděl toho nádhernýho tmavovlasýho klučinu, taky by sis to udělal a představoval si, jak tě šuká on, tomu věř! Takovej rozkošnej, hezký tmavý oči, trochu svaly, přesně můj typ! Mimochodem, uvědomuješ si, že jsi tu polonahej, že jo?"
"Uvědomuju. A upřímně doufám, že si ten pohled aspoň náležitě užíváš. Bude to asi to poslední, co v životě uvidíš."
"Jo? Hm, s tím se dá smířit."
"Patriku, ty jsi naprosto NESKUTEČNEJ!"
"Byla to poklona?"
"NE!"
"To jsem tušil."
"..."
"Luky?"
"Nech mě. Nemluv na mě. Potřebuju se uklidnit. Nebo se tu fakt stane něco MOC ošklivýho."
"Ehm, jako třeba... co?"
"Jako třeba to, že ti to, co se běžně dělá s lubrikantem, udělám bez lubrikantu a lubrikovanýho kondomu!"
"!!!"
"To není tak zděšenej výraz, jak jsem čekal."
"Jen... Přemejšlím, jestli se mi to vyplatí."
"Bože můj... Nemůžeš... Nemůžeš mi prostě vrátit zbytek mýho lubrikantu?"
"Zbytek? Zbytek ho byl už ve chvíli, kdy jsem si ho bral!"
"Nemůžeš mi vrátit zbytek zbytku mýho lubrikantu?!"
"Žádnej zbytek zbytku tvýho lubrikantu neexistuje, Luky. Ale koupil jsem si pár úplně novejch, různě velkejch, různě vonících... Takže si vyber u mě v prvním šupleti nočního stolku náhradu, co ti bude vyhovovat, dobře?"
"To jako fakt?"
"Hele... Uznávám, neměl jsem si ho brát. A už vůbec ne bez zeptání. Tak to vezmi jako omluvu. Jestli chceš vědět, kterej je dobrej-"
"Ne, díky, vyberu si sám."
"Jak je libo, drahoušku."
"A neříkej mi drahoušku."
"Jistě, Lukášku."
"A neříkej mi... KURVA!"
"Říkal jsem PRVNÍ šuple."
"Jak víš, že-"
"Poznám běžnou reakci člověka, co nepřipravenej otevře druhý šuple."
"Na co tohle všechno máš, zatraceně?!"
"Já ti nevím... Na hraní?"
"S tímhle ani nevím, co se dělá."
"Ať je to cokoliv, přines to, já ti to MILERÁD předvedu. Jestli na tobě, nebo na sobě, to ještě domluvíme."
"Ne, díky. Já to radši vědět nechci."
"Kdyby sis tam snad chtěl něco půjčit, případně vědět, kde jsem to koupil..."
"Ne. Díky. V pohodě. Můj vibrátor mi BOHATĚ stačí!"
"Fakt? Já se rád dělím. Nejsem sobeckej, víš? A některý z těch hraček už ani nepoužívám..."
"Seď na zadku a čti si můj teplej časopis, ano?!"
"S radostí, Lukýsku..."
"A já... Kurva, kolik tě tahle sbírka lubrikantů stála?"
"Moc ne. A je to zásoba, co mi nějakou chvíli vydrží. Zas mě neměj za maniaka."
"Obávám se, že to už teď nepůjde."
"Hele, pokud nepřestaneš mít blbý kecy a ihned si nevybereš, jdu za tebou a vyberu ti JÁ!"
"To nebude nutný. Vezmu si jahodovej."
"Co? Uvědomuješ si, že toho je asi dvacetkrát víc, než bylo toho tvýho zbytečku?"
"Jo? To je tak akorát za ten můj šok z tvýho druhýho šuplete. A z toho, že jsi ke mně lezl uprostřed noci."
"Kdybych ti to neřekl, ani to nevíš! Ale... Fajn. Vem si jahodovej lubrikant."
"Díky. A teď bych prosil nějakou dobu NERUŠIT."
"Jistě. Budu tu sedět a prostě si jen číst. Možná koukat na televizi."
"Hodnej Patrik."
"Jo, to já vždycky. No, většinou. Možná spíš... čas od času..."